Autres perles JDR, on pourra en faire un collier à force

# Je suis désolé, je ne peux pas accepter, j'ai fait voeu de richesse.
# Pour un chasseur de vampire, il faut être pieux.
# Je suis un joueur invertébré.
# C'est une pierre céleste tombée du ciel.
# Pour ne pas me faire remarquer, je charge les soldats, mais discrètement.
# Vous êtes donc attablés autour d'une table...
# Après avoir reçu un appel téléphonique venant d'un ex-employeur mécontent :
PJ1: Comment il a fait pour nous retrouver?
PJ2: Je sais pas. Peut-être parce qu'on lui avait donné notre numéro de téléphone...
# Ne prenez pas comme une offense personnelle le fait que mon ami vous insulte...
# A Star Wars:
Je tire dans les pneus de son landspeeder !
# Cette potion lui a décuplé les forces par 12.
# PJ: Je vide ma gourde d'eau et je vole de l'eau bénite.
MJ: Mais tu es un prêtre?!?
PJ: Et alors? C'est pas la première fois que je vole quelque chose !
# Alors le Nécromant essaya de leur remonter le moral : "Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir..."
# Le squelette n'a plus que la peau sur les os.
# C'était des voix d'hommes, sauf les voix de femmes.
# Tu sais, les goules et les odeurs...
# - On peut apprendre le squelette ?
- Non, c'est une langue morte.
# Il faut frapper avant d'enterrer.
# Ils ont passé une nuit torride de débats amoureux.
# Vous entendez parler des paroles.
# Ça se fait pas de prendre des objets sur un cadavre. Sauf s'il est mort.
# C'est un diamant monté sur une pierre.
# - Dites-moi qui habite là-bas, vieil homme.
- Je suis trop vieux pour répondre à vos questions...
# Elle est morte d'instinct.
# On sait tous conduire à cheval.
# - Je suis très cartésien, moi.
- ça veut dire que tu sais bien jouer aux cartes ?
# Je plonge à terre et je me relève en même temps.
# PJ (cuisinier dans la vrai vie) : Il y a quoi à manger dans l'auberge ?
MJ : Du gigot de lapin...
PJ : Du gigot de lapin ?!?!? Bin, j'en veux 10 alors parce que ça doit être tout petit... [P'titThom].
# C'est un clerc obscur...
# C'est une réaction saine de démence.
# Question à un médecin légiste : "Vous avez déjà vu des décès ?"
# Je vais l'apaiser sauvagement.
# (sur le point d'arracher le c?ur à un vampire) Je veux en avoir le c?ur net.
# "Je suis Bertrand, dit "le Gros"
- Bon, on va t'appeler le gros, alors.
- Et toi, le mort."
# Il se venge avant les faits. C'est une vengeance par anticipation...
# C'est un mur secret.
# "Une pieuvre géante ? Dans un fleuve ? - Ben oui, c'est une pieuvre d'eau douce !"
# Il a une tentacule à la place des bras et il tient une torche dans sa main.
# Pouvons-nous vous être utile, heu... du point de vue utilitaire ?
# Attention, c'est un squelette mort-vivant !
# De l'or ? C'est des vrais animaux en or vivants ? Ou des statues en or d'animaux ?
# Il a une voix très photogénique.
# (prononcé par un Elfe) Bon, je passe en vision nocturne.
# Il y a du brou-à-rats dans la pièce.
# Ce qui lui est arrivé est excellemment horrible...
# Tu es terrorisé de peur.
# Le nombre de voix commence à se faire nombreux.
# Je le mords avec mes dents.
# Il s'est empalé sur le mur en face.
# MJ: "Il s'écroule mortellement blessé"
BANG!
PJ: " Non, mortellement mort!" (http://www.cerbere.com)
# PJ1: "L'homme à la mallette est mort, chef."
PJ2: "qu'y a-t-il dedans?"
PJ1: "des tripes, chef"
PJ2: "Mais, non!!!!!!!" (http://www.cerbere.com)
# Ce qui est bien avec toi, c'est qu'en écoutant tes réflexions, on sait tout de suite ce que tu penses...
# Perdus dans la montagne, les PJ organisent un tour de garde sous la pluie :
MJ : Que fais-tu pendant ton tour de garde ?
PJ : Je compte les étoiles.
MJ : OK.
PJ2 (censé dormir) : Comment il fait pour compter les étoiles pendant qu'il pleut ?
... (blanc)
PJ3 (censé dormir aussi) : C'est parce c'est des nuages hauts, ils sont au-dessus des étoiles.
PJ2 : Ah, d'accord ! (Serge Ritzenthaler, sur fr.rec.jeux.jdr)
# Je voudrais un arc, une flèche et 20 carquois...
# Vous faites bien des bavures policières vous... Ben moi j'ai fait une bavure mendiante, c'est tout...
# Enlevez votre main décharnue de mon épaule !
# Vous arrivez après quelques jours de marche à cheval.
# Mais c'est pas un habitant du coin, c'est un autochtone !
# Maintenant qu'il est coupé en deux, on peut vraiment dire que c'est un demi-orc...
# Et à ce moment-là, l'orc se lève comme un seul homme.
# Je ne veux pas que ta mort serve à ta perte !
# Attention, c'est un sort magique !
# Il est vieux, ridé, les cheveux décharnés...
# Il porte une très longue barbe entièrement rasée.
# Je sors de l'arbre.
# Non, pas celui-là, il est déjà mort celui que tu as tué... (Louki)
# Moi, j'aime pas les gens qui ont des mâchoires...
# (à INS)
- Je viens de faire un 666 pour le mouton !
- Le 666, ça ne marche que pour les démons ! C'est le 421 pour les humains...
- Mais non, mais non, 666 c'est le numéro de la Bête !
# Comment tu t'appelles, le nain ?
- Grim.
- Ah ! T'es comte ?
# C'est pas grave, je suis nécromant, c'est de l'humour noir, tu vas être mort de rire...
# On est le lendemain de la veille ?
# Dans nécromantique, y'a romantique !
# Un dé, ça va, six dés, bonjour les dégâts !
# - Je tape dessus, ça sonne creux ?
- Ben oui, c'est une grille !
# Je lui braque un flingue sur la tempe !... Heu, de loin...
# Il y a des empreintes de balle de blaster sur la coque.
# J'achève son cadavre.
# Et ça peut arriver que vous mourriez, des fois, au cours de vos reportages ?
# Je vous l'offre pour gratuit !
# Y'a le Bien, le Mal, et puis ce qui est au milieu... On peut dire qu'en quelque sorte, je suis tri-manichéen.
# Le tissu est tatoué de dessins.
# Attention, méfiez-vous de lui, je suis sûr que c'est une émanence grise...
# Le pauvre a été égorgé au niveau du cou.
# Tu commences à murmurer une prière à peine inaudible.
# - Tu arrives devant la maison, qui n'a pas de porte.
- Je frappe.
# Je recommande la prudence, le cyclope ne doit dormir que d'un oeil.
# Tu lui décapites la main.
# C'est un monstre dangereux, il l'a dévoré à mains nues.
# - On arrivera où une fois qu'on aura traversé la ville ?
- Sûrement de l'autre côté.
# - Je crois bien qu'il est invisible...
- Peut-être que c'est parce qu'on est dans le noir...
# Je ne peux pas porter ça, j'ai les seins trop gros pour porter des vêtements.
# Mais vous allez cesser d'arrêter !
# Vous assistez à une pièce de cinéma.
# Le nécromant: "Vous, ne jouez pas sur les morts !"
# Cette réplique est pleine de brio d'esprit.
# Tu le fais exprès, mais tu ne t'en rends pas compte.
# C'est un homme aveugle, chauve et borgne.
# Il nous a prévenus qu'on était sur nos gardes.
# J'ai Ambidextrie. Si je combats avec deux armes, j'ai droit à un bouclier ?
# Le lendemain matin, vous êtes devant la vallée. Il y a un peu de brouillard. Au loin, vous voyez... heu... rien du tout, y'a trop de brouillard.
# - J'ai fait un acte mauvais ou chaotique ?
- Chaotique-mauvais !
(un paladin ayant frappé dans le dos un homme désarmé qui s'était rendu).

# Un marin melnibonéen, à Stormbringer : J'ai une femme dans chaque port... (NB : il n'y a qu'un seul port sur l'île de Melniboné).
# Parfois, une main se lève pour parler.
# Le serpent pare ton attaque.
# Un personnage aveugle : Je ne crois que ce que je vois. Bon, d'accord, je crois pas en grand chose...
# Il a des armes plein les poches.
# J'ai les cheveux gominés flottant dans le vent.
# Quelqu'un propose un verre au PJ : C'est une fille, Isaac ? Non ? Alors non, je n'aime pas boire.
# C'est un bruit que tu n'as jamais encore senti.
# Je tends l'oreille pour voir ce qu'il se passe.
# On va sacrifier les gens pour les sauver.
# Je suis perdu ? Je piste mes propres traces pour retrouver mon chemin !
# Je ne suis pas de la cour, mais plutôt de la basse-cour...
# Tu t'es déjà rasé avec une épée vorpale ?
# Vous apercevez une marée humaine d'elfes.
# Quoi ? Il a la tête dans un bocal ? Il est mort alors...? Merde, on pourrait pas l'interroger ?...
# - Le vaisseau est en train de décoller.
- Pas grave, je note sa plaque d'immatriculation...
# Alors là, la balle traverse la tête, fait demi-tour, et part en courrant...
# Je me suis fait poignarder par hasard.
# Je surveille chaque rue du bateau.
# Il te dévisage du regard.
# On aurait quand même été au courant, si c'était une mission secrète...
# Je parle fort en faisant exprès de parler doucement sans faire de bruit.
# Tu n'es pas trop blessé, la balle est partie de dos.
# Si ça se trouve, vous êtes peut-être jumeaux, même si vous n'êtes pas frères.
# Je me sens regardée par leur regard.
# Une PJ dont la personne aimée a été changée malencontreusement en dragon, tournant ses yeux plein d'amour vers lui : "Je lui declare ma flamme..."
# Chut, ne fais pas de bruit, tu vas réveiller le cadavre du chat mort !
# Y'a une serrure sur la fenêtre ?
# (à des méchants qui les menacent après être passés dans une autre dimension) Eh, les gars, on est coincés dans une autre dimension à tout jamais, on peut bein tput se dire !
# Je fixe ses genoux sans la regarder.
# Y'a pas beaucoup de films de Honk-Kong qui viennent du Japon...
# Je lui lance un sort magique.
# Dès que se lèvera la nouvelle lune, l'aigle rira sous le soleil.
# Vous apercevez alors dans le ciel un rayon coloré blanc.
# Je suis à l'entrée de la porte.
# La seule porte qui s'offre à vous est une grille.
# Ne t'inquiète pas, j'ai acuité nocturne (au lieu de "vision nocturne").
# Elle est faible, forte et grande.
# Ils ont muré le mur !
# - Tu vois de la lumière au bout du couloir...
- C'est une porte ? Je l'enfonce !
# Je recule en arrière.
# Il sort une épée de derrière sa main.
# Je crie doucement alerte.
# Je cherche une armure de ville.
# Je piste les traces sur l'eau.
# Ah ! Ah ! Tremblez, pauvres mortels, car...
Heu... On est des vampires...
... Ah ! Ah ! Tremblez, pauvres immortels !
# (à james Bond) Je salsifie les documents !.
# Un cri hurle dans la nuit.
# Le monstre ouvre ses dents.
# Vous appercevez un temple forgé dans la montagne.
# Après qu'un PJ lors d'une enquête a torturé tous les hommes d'un village, violé femmes et enfants pour retrouver une gemme volée : "MERDE ! Je joue un paladin..."
# Thaumaturgie, c'est l'étude des tomates ?
# Ils font les cons, ils arrêtent pas de déclôner... (à Paranaoïa)
# Qu'est-ce qu'elle en dit, la muette ?
# - Je parle deux langues, le français et le breton.
- Ben , t'es pas muette ???
# Tu trouves des cristaux en argent.
# C'est une sorte de gros tronc en fer... Ouais, un pylône, je voulais dire.
# L'Inquisition, c'est le fait d'acheter quelque chose, non ?
# Sa robe est immaculée de sang.
# Tout-à-coup, on tape sur l'épaule de ton géant. Tu te retournes, et c'est un nain.
# Mais les juifs, ils sont chrétiens, non ?
# - Tu entends un bruit suspect dans ta cuisine...
- Je tends l'oreille, sniff, sniff (en reniflant bruyamment)
# Oui, c'est bon, j'ai compris, tu as perdu ton familier, ok... mais comment tu veux qu'on le retrouve si tu ne me dis pas où ?
# Il gueule à en hurler (un homme se transformant en homme-loup)
# J'ai ton nom, comment tu t'appelles ?... (joueur interpellant un milicien qui a coupé court à la discussion)
# Tu as trop mal pour souffrir.
# Je suis habillé humblement, mais avec des vêtements qui coûtent cher.
# Il pince maladroitement les cordes de sa flûte traversière.
# Je crois que j'en suis sûre.
# Je regarde de visu.
# Le bûcheron : je coupe à travers bois.
# Sur le sol se trouvent les corps des cadavres.
# Tu blesses le loup au bras.
# Si il te tue, il te meurt.
# Quand je ne voyage pas, je cultive des poules...
# ... et je cultive le vin.
# Le type a les cheveux chauves.
# Subitement, un rayon de luminosité troue les nuages.
# Nous sommes mandatés par un mandataire.
# Les fourrures, c'est recherché, on peut en faire des peaux de bête.
# Je vais faire l'éclairage (pour : faire l'éclaireur)
# Les gobelins, ce ne sont pas le genre de personnes qui se diffusent.
# Waow, c'est cher, les pistoles !
# Je marchande les impôts.
# Je sabote les pieds des chevaux.
# J'engage des esclaves.
# Je lance mon arc avec une flèche.
# Un bon vivant est un bon vivant mort.
# Les sorts permanents ont une durée limitée.
# Toi, tu vas en dernier, derrière tout le monde. Et moi, je ferme la marche.
# - En Enfer, l'être humain a du mal à survivre.
- Surtout que s'il est en Enfer, c'est qu'il est déjà mort.
# Je me mets de chaque côté de la porte.
# J'arque mon flèche.
# (aux Etats-Unis) Et les vitraux de cette Eglise datent du Moyen-Âge ou d'avant ?
# Les cadavres de zombies s'animent.
# J'ai deux épées, dans chaque main !
# Attention, le feu est en flammes.
# La fusée va à 390 000 km/h par seconde.
# La mémé zombie te regarde avec un air vicieux, les yeux vides d'émotions.
# La balle lui arrache un bout de la joue, ainsi qu'un morceau du visage.

# La voiture, elle est en état de conduire ?
# L'esprit protecteur de la forêt déracine un arbre pour vous taper dessus.
# - Il va se planter, ça marchera pas...
- On va le planter, il marchera plus !
# Je soigne le cadavre.
# Il a des tatouages au niveau de l'acte génital.
# Sa boule de feu est ignifugée.
# Il se lèche la langue avec sa dague.
# Le monstre a de toutes petites dents lacérées.
# Il a les cheveux longs et baraqués.
# Son armure est d'un blanc très kitsch.
# Les fils sont électrocutés.
# Dans cette affaire, la communauté noire a été blanchie.
# Bonjour à toi, noble paysan !
# Il est très maigre, mais il a le corps bien fait.
# J'entreferme la porte.
# Je finis mon lavement (pour : je finis ma toilette).
# C'est du cuir de bête.
# Tu as pu voir d'un geste rapide qu'il est parti.
# Je vais vous cautériser avec du feu.
# Ils sont hors combat et morts.
# Il a une carrure imposante au niveau du torse.
# La dernière fois qu'on a trouvé un cadavre, il avait écrit une lettre.
# Un chemin vient de la direction d'où vous venez.
# Il lui tire les cheveux de la tête.
# Il était entreposé où, le cheval ?
# Je vais boire un coup dans une caverne.
# Le cadre est fait de dorures en argent.
# Une poignée d'hommes arrive, dont une femme.
# Je dégaine ma boule de feu !
# L'ours fronce les sourcils.
# Cet homme a eu les quatre bras cassés dans l'accident.
# - Un homme sort de la limousine, encadré par ses gorilles.
- Il emmène des singes dans sa limousine ???
# Le trèfle, c'est la fleur d'une herbe.
# Dans l'immeuble, il n'y a quand même pas des gardes à chaque coin de rue !
# Je mets le moteur dans la voiture (pour : "Je démarre le moteur").
# Tu vois que derrière ses lunettes d'aveugle, elle n'a aucune expression.
# L'extérieur est décrépit, mais à l'intérieur, c'est vieux.
# Les priorités priment.
# - Cet androgyne est comme les escargots.
- Hermaphrodite ?
- Non, il bave.
# C'est ton arrière petite soeur.
# (une prostituée) : A ce prix-là, on peut vous faire la totale : vous ne viendrez plus chez nous par hasard.
# Il faut que tu prennes une part du morceau.
# Je regarde la denture de ses dents.
# Il est cul-de-jatte et unijambiste.
# La pièce est vide à craquer.
# Vous n'arrivez pas à décerner son âge.
# J'ai entendu ta main approcher.
# Est-ce que ce carré de buissons a la forme d'un pentacle ?
# Avec des béquilles, tu peux pas crier.
# J'ai repris les poils de la bête.
# Est-ce que les barreaux sont grillagés ?
# Mais est-ce qu'elle était morte quand on l'a tuée ? (en parlant d'une vierge sacrifiée)
# - Bon, le sergent Langstrom vous demande de ne pas partir de la ville pendant la durée de l'enquête.
- Euh, il était pas lieutenant ?
- Oui, mais "sergent" c'est son prénom.
# - j'appâte le loup avec des noisettes.
- Les loups, ça mange pas de noisettes.
- Bon alors je les lui jette dessus.
# Un PJ veut se déguiser : "Avec un jean, on me reconnaîtra pas !" (pour parfaire le déguisement, il se coupe des cheveux pour en faire une fausse barbe, qu'il colle avec de la résine)
# Un PJ se tourne vers le muet du groupe : "C'est toi qui as volé le mégaphone ?"
# Un nain : "On m'a coupé les deux jambes, alors je te dit pas comme après j'en ai pris plein les couilles !"
# Un perso qui meurt des suites de l'explosion d'un cadavre piégé : "Putain d'aérophagiste !"
# Il porte des gants pour ne pas qu'on voie qu'il a les mains défigurées...
# Pour les grands évenements, j'ai l'habitude de me peinturlurer d'huile.
# - Vous voyez mille orks au loin.
- A combien de distance à peu près ?
- 100 mètres.
# - Vous arrivez près d'un village entouré d'une palissade pour le protéger des trolls.
- Elle est haute comment ?
- Hooff? à peu près 80 cm.
# Tu te prends une flèche en pleine tête... (Il jette le dé et fait un 1) Ho ! Elle rebondit !
# En fait, un enfant de douze ans d'âge mental a sept ans d'âge mental.
# Plus on est de marrants, plus on rit.
# Je lui coupe la tête avec ma masse.
# - Je retrouverai Tida jusqu'au bout du monde et je le tuerai ! - Oui, mais... C'est toi, Tida !
# Y'a a pas des chiens habillés en cuir ?
# Regarde avec ta nyctalopie dans ce couloir ! - Crétin, y'a des torches plein d'dans !
# Je fais "déguisement" en hibou.
# C'est de l'engrais mort vivant !
# - Mais non, je vais pas te tuer comme ça !
- Ouf !
- J'vais t'expliquer avant...
# Je le baillone, je l'assome et je lui demande de répondre à nos question !
# - Y'a des trucs dangeureux dans cette rue ?
- Ouais. Nous.
# Réponds par oui ou par non : comment tu t'appelles ?
# Les PJs sont poursuivis par des terroristes en camion. Un des PJ :
"Ils sont combien au volant ???"
# Ce chien n'a rien d'humain.
# C'est un jeune homme de 50 ans.
# Puisque je te dis que la Mort est une créature vivante !
# Le cyclope se met à loucher...
# ... puis il te fait un clin d'oeil.
# (Un traître dans l'équipe qui fait un lapsus) Je suis allé passer un coup de feu.
# Nos choix, on les choisit.
# Le samedi, c'est quel jour de la semaine ?
# Il a les oreilles en forme d'elfe.
# Le chef de la police : Un certain objet a été volé par une certaine personne...
Un PJ : Ouais, ouais, passez-nous les détails.
# Je suis obligée de faire ça, mais je n'y suis pas forcée.
# Il y a 7 balles par chargeur, et chaque chargeur en contient 21.
# Tu vois la tête d'un visage.
# Cette fille a les cheveux décolletés.
# Il fait trois fautes d'orthographe par lettre.
# Je ne mange jamais à jeûn.
# J'ai vécu au péril de ma vie.
# Au loin, vous voyez des gardes avec des chiens en armure.
# Les cavaliers sortent de la ville comme les abeilles d'une fourmilière.
# Si on choisit de jouer une des douze soeurs, on est obligé de faire une femme ?
# PJ1 : Je vais jouer un amphibien !
PJ2 : Tu vas devoir te ballader avec un casque plein d'eau alors ?
# PJ1 (qui décrit sa planète) : 'Ya qu'un petit continent sur lequel vivent des voleuses professionnelles qui sont très belles et...
PJ2 : Comment tu sais ça ?
# Je déracine le bosquet !